L'autre jour, tandis que je remplissais ce "psychotest" avec assiduité, l'idée m'est passée par la tête d'en faire un article afin de vous le faire partager. Donc, le voilà!
PS: Je tiens à exprimer mon sentiment personnel et mon indignation. En effet, je suggère à l'auteur du test de modifier la question 5 car il me serait IM-PO-SSi-BLE de refuser une proposition indécente de la part de JUDE LAW !!!!
A vos stylos les nanas!
Etes-vous Bling-bling, Bobo ou Has been?1) Sympa ce test. Vite, vous attrapez:
£. Votre Montblanc Starwalker Metal Bubber
¤. Le Bic, édition argent de votre agenda Filofax
$. Le crayon des courses sur l'ardoise de la cuisine
2) Si vous gagnez à l'Euro Millions, vous partez vivre:
¤. Dans la pub Ricoré (l'ami du petit déjeuner vient toujours au bon moment)
£. En Floride ou aux Bahamas (pour le climat évidemment)
$. Dans le Sud de la France (ah, là là, vivement la retraite!)
3) Parfois, vous vous posez des questions essentielles, du genre:
£. Mes Capgemini vont-elles remonter?
¤. Les extra-terrestres sont-ils parmi nous?
$. Saura-t-on un jour qui a tué J.R?
4) Une équipe de cinéma vient tourner dans votre salon:
£. Vous étalez les signes de votre réussite (trophées de golf et mobilier design)
$. Vous cachez les napperons en dentelle (un cadeau de belle-maman)
¤. Vous appelez Valérie Damidot (elle viendra, c'est votre copine)
5) Jude Law vous fait une proposition indécente (on peut rêver) mais vous refusez:
£. Vous réservez vos charmes à Orlando Bloom
¤. Vous avez peur de la cible des paparazzis
$. Vous ne couchez jamais le premier soir
6) De retour d'Afrique, comment épatez-vous les copines?
$. En leur cuisinant un poulet Maté
¤. En parlant Wolof avec la voisine sénégalaise
£. En leur racontant comment vous avez attrapé le palu
7) Si vous étiez un gangster, vous aimeriez:
¤. Braquer une banque pour ne plus jamais travailler
$. Voler les riches pour redistribuer aux pauvres
£. Voir votre portrait figurer à la une des journaux
8) Quand on vous dit "César", vous pensez:
$.Rosalie
¤. Sculpture
£. Festival de Cinéma
9) Pour initier le cousin John aux vins français, vous l'emmenez:
$. Faire la tournée des bars à vins de Paris toute la nuit
£. Visiter votre cave perso, champagnes et grands crus à gogo!
¤. Suivre avec vous la cure Petit Raisin de Caudalie
10) Quand vous la voyez à la télé, vous avez envie de lui mettre des claques:
£. Sophie Favier
$. Victoria Silvstedt
¤. Eve Angeli
11) Pour vous, le comble du snobisme:
$. Tricoter ses pulls soi-même comme Katherine Heigl
¤. Glisser son sac Ferragamo dans un cabas en skaï
£. Porter des cachemires à 1000€ froissés
12) Le casting idéal pour un dîner à la maison: vous, chouchou et...
$. Josiane Balasko, Daniel Cohn-Bendit, Super Nanny, Lucky Luke et Bécassine
£. Rachida Dati, Bernard Tapie, Ophélie Winter, Corto Maltese et Pamela Ewing
¤. Yann Arthus-Bertrand, Audrey Tautou, Alain Juppé, la Castafiore et Arsène Lupin
13) Si les banques n'existaient pas, vous cacheriez votre argent:
$. Dans une boîte à biscuits
¤. Dans un cochon-tirelire
£. Sous votre oreiller
14) On vous offre un séjour à St-Barth:
£. Vous le donnez, toujours St-Barth pfff....
$. Vous y allez, impossible de résister au mot "île"
¤. Vous l'échanger, pas question de côtoyer ces snobs
15) Dans une vente aux enchères, vous craquez pour:
$. Un blouson de Johnny Hallyday
¤. Une aquarelle du Prince Charles
£. La montre de John Fitzgerald Kennedy
16) Epuisant ce test. Pour vous requinquer:
¤. Un Cosmo (Vodka, jus de cranberry et citron vert)
$. Un petit ballon de Sancerre (voire deux)
£. Un Gin Bombay Saphirre (la Rolls des Gins)
Les résultats sont dans les com'